lunes, 14 de agosto de 2017

Los mileuristas somos los nuevos ricos

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Vamos con otra entradita de estas mías que hago recopilando artículos que leo por ahí...Solo leyendo el título ya sabemos de que va, ¿no?.



Pues eso, que visto la mala calidad de los empleos actuales, esa temporabilidad ridícula que se ha instalado ultimamente en el que la gente solo puede aspirar a que te contraten para 3 horas al día (aunque curres la jornada completa, mediante triquiñuelas poco éticas del empleador), y eso encima con suerte, que igual solo curras una semana del tirón, y luego te pasas 15 días a verlas venir pero, eso sí, con el móvil disponible las 24 horas del día por si al negrero, digooooo al tirano, digooooo al jefe le da por llamarte (ya que hay muchos demandantes para ese "super puesto")...y todo para cobrar una puta mierda. Uno llega a la conclusión que da título a la entrada de hoy:

El que tiene un sueldo mileurista, no solo es un "privilegiado", es que visto lo visto es un nuevo rico.

Joder, es que viendo como está el panorama, me da hasta vergüenza, entrar aquí a llorar porque cobro poco, que sabéis que lo hago mucho, "¡coño, poco...pero si ahora cobras más que la mayoría!", me podría decir cualquiera que me oiga lamentarme...y si encima ya le comento que llevo en mi puesto más de veinte añazos...directamente dirá que habría que flagelarme con un látigo de tres puntas y escaldarme los güevos con brea ardiente por cometer la insensatez de quejarme.

Y es que no le falta razón...tengo mucha suerte, y no lo digo con rentintín ni recochineo. Permanecer en el mismo sitio durante tantos años, y con un sueldo estable y decente (hoy sí es decente, visto lo visto), es casi como si te tocara el gordo de navidad.


Y no se trata de que mi empresa haga las cosa bien, no, en todos los sitios cuecen habas. Sin ir más lejos, mañana 15 de agosto se cumple el contrato de un compañero mío, que ha sido contratado por un mes, para sustituir a otro que se ha ido de vacaciones...Cuando le cogieron, le dijeron que era un mes de prueba, pero que luego serían de 6 meses a un año... Pues a falta de un día para que le despidan...no sabe nada de si le renovarán.

Mi empresa es una de las grandes del Ibex, no es "CasaPaca", pero aún así en su "supercontrato" pone cosas, creo que ilegales, como que será contratado como oficial de 3ª sustituyendo a todos los efectos a un oficial de 1ª, es decir haciendo el trabajo de un Primera, y debe de llevar el móvil consigo las 24 horas del día en las que estará permanentemente de guardia y localizado (por si surgen averías), pero por esas guardias no cobrará ni un duro...solo cobrará en caso de realizar alguna tarea fuera de su jornada laboral de ocho horas al día. Y todo por 800 pavos limpios en este mes.  (es que al mileurista, por si alguno no lo sabéis...hay que quitarle el IRPF y demás gastos sociales).


Mi compañero ha tragado por la promesa de ese posterior contrato de 6 meses a un año del que le hablaron cuando firmó pero que a un día de que expire el suyo...nadie sabe nada.

Por eso digo que tengo suerte,  veo la situación de este hombre y se me caen los palos del chozo. Yo soy de los antiguos, de los subrogados, de los que si me echan hay que darme una pasta (Si los jodíos políticos no vuelven a cambiar las leyes como cuando se pasó de 45 días por año trabajado a 20)...Ya sé que muchos opináis que habría que abaratar más el despido para que el empleo fluyera más o para que algún empresario no quede pillado por los huevos por un empleado cabrón o vago de esos considerados "fijos" al que no puede despedir porque la indemnización sería tan brutal que la empresa quebraría, que haberlos seguro que haylos...pero no es el caso de la mayoría de asalariados y aparte de que no confío en que eso mejoraría la situación, esa indemnización es un pequeño seguro de vida que tenemos ahí, y que nos protege un poco de ciertas tropelías que comete más de un negrero digoooo empresario. y claro, por supuesto ojalá nunca tenga que ver esa indemnización. Eso significaría que siguen confiando en mi, y que mantengo mi trabajo. ¿o acaso no creéis que ese compañero del que os he hablado no se quedaría con mi puesto sin pensarlo?.

Oye que algo he puesto de mi parte, no solo va a ser suerte, algo habremos hecho medio bien para que sigan contando conmigo después de 20 años, como el no haber dado nunca un problema, o tragar (sí, tragar sin rechistar) con esas guardias de 24 horas, esas horas extras en días festivos o esas vacaciones de solo una semana al año (el resto me las pagan)...Pero es que si me quejara ...hay miles esperando a entrar por mi...Y de ese miedo se valen los gobiernos y los empresarios...lo reconozco y lo asumo...Pero de valientes está el cementerio lleno y yo soy muy cobarde como para protestar...


Y ya he dicho que mi empresa es muy gorda... si me quejara y quisieran echarme, pagarían mi indemnización con la minga...


Vamos con el copia y pega:







Hace 12 años, percibir 1.000 euros mensuales parecía un escándalo. Una década y una crisis después la sensación es que estamos aún peor y que muchos cobran incluso menos


Mucho antes de que no se nos cayese la palabra 'millennial' de la boca, existió otro término que reflejaba de manera más precisa la realidad de toda una generación: ese “mileurista” que se pudo leer por primera vez en una carta al director publicada en 'El País'. La autora, Carolina Alguacil, lo describía como “aquel joven, de 25 a 34 años, licenciado, bien preparado, que habla idiomas, tiene posgrados, másteres y cursillos”… pero que no cobra más de 1.000 euros mensuales. Era el primer síntoma de una enfermedad que se extendería como una pandemia dos años después con el estallido de la crisis, el paro endémico, la bajada de sueldos y, sobre todo, esa sensación de haber sido traicionados que compartía toda mi generación. ¿Dónde está la vida que nos prometieron?

Todos sabemos lo que ocurrió a continuación. Los primeros artículos sobre el mileurismo probablemente fueron escritos por periodistas a los que les parecía inconcebible que alguien (¡quizá sus propios hijos!) cobrasen tan poco a pesar de todo su esfuerzo. A medida que el término se popularizó, muchos empezaron a admitir sin complejos que ellos también lo eran, como en 'Espartaco'. Terminó dándose la paradójica situación de que los reportajes sobre las tristes expectativas vitales de los mileuristas fuesen escritos por redactores que cobraban incluso menos. Pero bueno, aquello iba a durar poco. O no. Finalmente, los antiguos mileuristas terminaron por engrosar las filas del paro, al ser el eslabón más débil de la cadena, y las empresas comenzaron a considerar los 1.000 euros como la frontera del sueldo digno.



Una gran parte de los españoles viven en esa tierra de nadie que abarca desde el sueldo mínimo hasta los cuatro dígitos de los 1.000 euros
El listón ha ido bajando tanto que, en algún momento de esta última década, aquello que parecía una lamentable excepción ha terminado convirtiéndose en deseable. No son ni una ni dos las veces que en los últimos años he oído hablar de una paga de 1.000 euros mensuales (¡brutos!) como “un buen sueldo” (a veces acompañado por la coletilla “para lo que hay por ahí”). “Soy consciente de que es un sueldo bajo y que quizá no podría independizarme”, me explica una conocida a punto de terminar sus estudios. “Pero aceptaría, porque es más de lo que me ofrecen actualmente”. Tiene una dificultad añadida, que es que la mayoría de trabajos que le ofrecen exigen que deba ser autónoma. Y ya, por lo tanto, no hablamos de 1.000 euros, sino de mucho menos.

Es probable también que el término “mileurista” tuviese tanto éxito porque dio por fin nombre a una realidad que ya existía pero de la que no se hablaba demasiado, al estar fuera del radar de los líderes de opinión: la de la gran cantidad de trabajadores no cualificados –a veces autónomos, a veces con contratos a tiempo parcial, casi siempre precarios– cuyos ingresos quedaban por debajo de ese umbral. Quizá los mileuristas siempre existieron, pero no tenían nombre. Hoy en día, un tercio de españoles se mueve en esa tierra de nadie que abarca entre el sueldo mínimo interprofesional (707,6 euros) y los cuatro dígitos.
Lo señalan los datos del INE: el 30% de españoles cobra menos de 1.221 euros brutos al mes. Hace semanas, la Encuesta Anual de Estructura Salarial recordaba que el sueldo más frecuente de los españoles se encuentra en 16.498,47 euros euros anuales brutos, menos de 1.000 euros al mes si se divide en 14 pagas. Según un trabajo del profesor Florentino Felgueroso, hasta 6,58 millones de trabajadores cobran al año ingresos inferiores al SMI. Es todo cuestión de perspectiva, y quizá el mileurista que revise estos datos suspire tranquilo; es la trampa de que siempre haya alguien incluso peor que tú.


El becario de 50 años
Basta con buscar en Google cualquier profesión que se nos ocurra junto al término “mileurista” para comprobar que sueldos de 1.000 euros hay en casi todos los sectores. ¿Abogados? ¿Profesores? ¿Médicos? ¿Psicólogos? ¿Funcionarios? ¿Controladores del SER? ¿Cajeros de supermercado, trabajadores de cadena de comida rápida? ¿Dependientes de tienda de ropa? ¿Vigilante de seguridad? No hay sector que en un momento u otro no se haya sentido identificado con el término de mileurista, con honrosas excepciones.
Aunque ganen más de la media de 800 euros, no son ricos. Nos quitan la vida, pero tienes que dar las gracias
La diferencia en 2017 se encuentra en que poco a poco se ha desarrollado la conciencia de que estos sueldos son injustos pero inevitables. Podríamos estar mucho peor, sospechamos. Los altos niveles de paro han provocado que empleos que en un principio se considerarían mal pagados terminen aceptándose, puesto que la única opción es el paro y, con él, la salida del mercado laboral y esos incómodos huecos en el currículo que tan difíciles resultan de explicar en una entrevista, como dice la ideología de la búsqueda de trabajo. En ese contexto, cobrar 1.000 euros se vende casi como una deferencia por parte del empresario. “No son ricos aunque ganen más de la media de 800 euros, porque los gastos son iguales”, se queja un amigo. “Nos hacen creer que somos afortunados, y nos quitan la vida, pero eh, tienes que dar las gracias”.


No hay mejor ejemplo de ese deterioro de los sueldos que esas personas que, en cada nuevo trabajo, han cobrado un poco menos que en el puesto anterior, una trayectoria descendente que desmiente todas las promesas sobre la progresión laboral (“vale, ahora cobras poco, pero es un paso indispensable para ganar más dentro de un par de años”). Por supuesto, estos ya no son jóvenes, sino trabajadores que llegan a superar los 40 años y que han tenido que volver a la casilla de salida, reciclándose o no. Para muchas empresas, contratar a trabajadores con experiencia a precio de becario ha sido un chollo que han podido permitirse fácilmente.

Para que las cuentas salgan, tenemos que hacer ciertas concesiones.
Otros tantos han tenido que conformarse con cobrar menos que antes. Me lo explica un amigo que se dedica al rotulismo, y que a sus 47 años ha experimentado en sus propias carnes los efectos de estas gangas salariales: el de 1.000 euros es “un sueldo que sin prorratear está bien”… pero que es muy inferior a lo que cobraba hace más de una década. No hay nada como verse obligado a rebajar las expectativas para tolerar lo que antes parecía excepcional o, en todo caso, era propio de jóvenes que empezaban y necesitaban foguearse un poco. También porque otros incentivos económicos han ido desapareciendo; en su caso, me explica, el pago de las horas extras se ha sustituido por descansos. En el nuevo estado de las cosas, es habitual ser mileurista con tiempo libre; es decir, a tiempo parcial, pero mileurista al fin y al cabo. Quizá pluriempleado.



¿Qué fue de nosotros?
En el fondo de la queja de la joven Alguacil, que tenía 25 años por aquel entonces, latía la sensación de que las cosas debían cambiar, y que de hecho, tenían que cambiar. Vista hoy en día, su carta no es tanto una pataleta (quizá esta columna sí lo sea) como una llamada a la acción. Como suele ocurrir en estos casos, el término tuvo su eco y su consabida reacción. Entre los primeros, que se empezase a hablar de "la generación más preparada de la historia de España". Entre los segundos, el argumento de que había demasiado licenciado para el mercado laboral español y que, claro, no se pueden pedir peras al olmo. ¿Resultado? Que debe ser la universidad la que se adapte a la empresa, que más de la mitad de los trabajadores menores de 30 años esté sobrecualificada y que este mismo viernes la encuesta del Centro Sofía sobre Juventud calificase a los jóvenes como "optimistas" a pesar de que el 68% de ellos reconociese que van a tener que trabajar "en lo que sea".

“Si me dices que es hasta las tres de lunes a viernes, al menos tienes tiempo”: quizá seas mileurista o peor, pero con la tarde libre.
Es solo el principio. Las nuevas tendencias apuntan a que el empleo será aún más fragmentado, más parcial, más inestable… y, por lo tanto, mucho más difícil de entender y controlar. Hace poco descubrimos que uno de cada cuatro empleos temporales tenían una duración de una semana. Un 43% duraban menos de un mes. ¿Mileuristas? Resulta casi imposible utilizar dicho término en esta nueva realidad en la que la precariedad es cotidiana. Ya no se trata de graduados. En este país de turismo y hostelería en el que nos estamos convirtiendo, el indefinido es el rey.
Muchas de las respuestas que recibo al preguntar por los dichosos 1.000 euros ya no se centran el empleo en sí, sino con las expectativas personales, que son las que, forzosamente, se han tenido que amoldar al estado de las cosas. “Depende de la situación personal, si alquilas, si eres soltero, si tienes hijos o perros”, me cuenta una amiga. “Si me dices que es hasta las tres de lunes a viernes, al menos tienes tiempo”, me recuerda otro colega. Al final, la trampa es siempre la misma: por mucho que consideremos que nuestro trabajo vale más o menos, no es el orgullo, la conciencia de clase o nuestros principios lo que nos hace aceptarlo o rechazarlo, sino más bien, lo que necesitamos para ver cubiertas nuestras necesidades. Salvo que seamos ricos (pero de los de verdad, no de los de 1.000 euros) y podamos permitírnoslo.






Chistecito del día

Un 10% de los hombres han hecho el amor, una vez por lo menos, en el ascensor, escaleras, o en la calle.

Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.

Un 35% de los niños están enamorados de su profesora.

A un 45% de las mujeres les gustan los tíos con los ojos azules.

Un 46% de las mujeres practican el sexo anal con su pareja.

Un 50% de los hombres se acuestan sin lavarse los dientes.

Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.

Un 70% de las mujeres prefiere hacer el amor por la mañana.

Un 90% de los hombres afirma que nunca ha pensado en tener relaciones homosexuales.

Un 90% de las mujeres querría hacer el amor en la naturaleza.

Un 99% de las mujeres nunca ha hecho el amor en la oficina.

Conclusión estadística:

Hay más probabilidades de tener sexo anal con una mujer en el bosque por la mañana, que follar por la tarde en la oficina.

Moraleja:


No te quedes hasta tarde en el trabajo ¡¡No sirve absolutamente para nada!!






Chistecito del día bis

- Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
-- Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

- Sí, ¿Por qué?
-- Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

- Si quieres, le busco un hueco....
-- ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

- Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. 5000 euros al mes más gastos. ¿Está bien?
-- Ni en sueños... Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

- Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. 4000 euros al mes más comidas.
-- ¿Estás loco? Algo más humilde... que acaba de empezar.

- Mmmm... ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 3000 al mes más viajes.
-- Mmm, no sé... ¿Algo más básico?

- Puede ser project leader o analista. 2000 euros al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
-- ¿Y lo más inicial?

- Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 1000 euros de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
-- Algo así le vendría bien...bien, eso quiero para mi chico.

- ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!






Chistecito del día tris

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo...

- Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés...
-- Si, claro, fui a un colegio bilingüe.

- Y también domina el francés...
-- Si, es que mi madre es francesa.

- Y habla perfectamente alemán...
--Si, es que mi padre nació en Munich.

- Y también conoce el italiano...
-- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma.

- Y también el portugués...
-- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.

- Muy bien, muy bien, queda usted contratado... Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?


-- ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!

lunes, 7 de agosto de 2017

Gastar más que lo que ganamos...jodido

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Vamos con una entradita nueva de esas que tengo guardadas por ahí para hacer un copia y pega como Dios manda, je,je,je.
Esta vez se trata de un artículo de Invertia, en el que se nos dan unas claves para que detectemos si vivimos por encima de nuestras posibilidades.



Vamos ya de entrada, podemos decir que aquí nadie de los que visitamos este tipo de blogs, incumplimos esas claves, pues no solo llegamos a fin de mes sino que encima invertimos...así que somos los mejores, estamos haciendo las cosas bien y bla, bla, bla; ¿seguro?...No sé yo...

Vale, todos conocemos a ese capullo, que ganaba en negro nosecuantos billetes de 100 o 500 pavos y como se creía que esto era Jauja, pues se compró un casoplón de la hostia con el todoterreno en la cochera...hasta que explotó esa burbuja inmobiliaria en la que imbéciles como él nos metió al resto que a lo único que aspirábamos era a un pisito en la periferia a un precio acorde a nuestro sueldo...y esa puta crisis se llevó por medio a esos "nuevos ricos" pero desgraciadamente también a muchos que tenían una hipoteca normalita (o incluso sin ella) y que no habían hecho el gilipollas como el del casoplón.

¿Y es que el que tenía una hipoteca de 300 eurillos tuvo la culpa de esa megaburbuja?...no me jodas, no me jodas...Pero pagamos la crisis como todo el mundo...y eso a pesar de hacer las cosas bien y de intentar no vivir por encima de nuestras posibilidades como reza el artículo de hoy.

Bueno es que casi si me apuras, ni siquiera el gilipollas del sueldo en negro con su hipotecón de 1500 pavos, tuvo toda la culpa de que el sistema se derrumbara como un castillo de naipes...
Digo yo, que algún bastardo cabrón sería el que permitió esos créditos a 40 y 50 añazos, ¿no?. ¿No se debió haber sido más restrictivo con esas hipotecas?, ¡joder investigar un poco la procedencia de tu sueldo y ver si es viable tu crédito!...¡coño como ahora ...que te piden un aval y cien requisitos para que te den 10000 eurillos!...Pero en los años pre-crisis te concedían 100000 y te preguntaban si querías otros 20000 pal coche...

Siiiiií los culpables ya sabemos que son los putos bancos, los putos banqueros y los putos políticos que permitieron (poniendo el cazo por detrás) todo este sinsentido...


Y se fue todo a tomar por culo...

A los que estamos aquí, más o menos, diría yo que no nos ha pillado la crisis o si nos ha cogido, ha sido por poco, porque repito, podemos llegar a fin de mes, ahorrar e invertir algo de nuestros ahorros...Pero seguro que más de uno tiene el sueldo congelado, se lo bajaron o no ha podido ascender como ocurría antes de estos años negros, o tiene que trabajar más horas por lo mismo ¿a que sí?. Por eso considero que si bien no nos hemos comportado como ese vecino gilipollas del Bmw, que ahora no puede ni echarle gasolina, quizá algo de suerte hemos tenido. En esto seguro que muchos no estaréis de acuerdo, y diréis:

"Yo me he buscado siempre las habichuelas, y no me he tirado al sofá a lamentar mi mala suerte como otros".

No te digo que no, pero torres más altas han caído, a pesar de tener buenos cimientos...Tú puedes haber hecho tus deberes, haber estudiado y formado como el que más...pero si la crisis barrió tu sector, ¿qué?...¿y si eras un arquitecto de la leche, pero con la caída del ladrillo tu empresa y la otra y la otra, dejaron de construir?, ¿dónde te empleaste después?...Y ya sabemos que luego el castillo de naipes se fue derrumbando pues la construcción se llevó por delante no solo los sectores que dependían del ladrillo sino que todo el consumo en general se fue a la mierda... y claro, culparon al más débil, al ciudadano...A TI.

Y los cerdos banqueros, apoyados en los más cerdos politicuchos generaron todo esto.


Quebró el sistema bancario, y hubo que rescatarlo...¡anda jódelo!...normal, que saliera pa ´lante el rescate. Los que tenían el poder estaban cogidos por los güevos por los buitres estos...y como era dinero público...pues ¡hala...a rescatarlos!, ¿y quién lo paga ?...pues el gilipollas del casoplón y del mercedaco pero también imbéciles como yo que nunca han tenido deudas y que viven en un 4º sin ascensor...Porque resulta que según los que mandan, SÍ QUE TENGO DEUDAS...Y TÚ, Y TÚ, Y TUS HIJOS...Y TU NIETO QUE AÚN NO HA NACIDO.



Bueno vamos con el artículo y que cada uno piense si vive o no por encima de sus posibilidades.




Alertas para detectar que vives por encima de tus posibilidades


Equipos históricos de baloncesto como el Estudiantes o el Joventut de Badalona o Grecia, como país, son claros ejemplos de vivir por encima de tus posibilidades. En el siguiente artículo se detectan algunas síntomas que deberían servirte de alerta para evitar cometer ese error...
Invertia.


-Qué es vivir por encima de tus posibilidades

Vivir por encima de tus posibilidades, no es ni más ni menos que tener un ritmo de vida que no se corresponde con tu nivel de activos e ingresos. Si eres mileurista y vas a trabajar en tu Ferrari es muy probable que estés viviendo por encima de lo que te tocaría. Es importante destacar que para poder llegar a vivir por encima de nuestras posibilidades el apalancamiento juega un papel fundamental, ya que la deuda paga la parte que nosotros no podemos pagar.

-Cuándo vivimos por encima de nuestras posibilidades

La forma más básica de ver que vivimos por encima de nuestras posibilidades es que gastamos más de los que ingresamos. Por supuesto, siempre que esto sea algo estructural, y no puntual por un gasto imprevisto (una reparación del coche, o las vacaciones de verano). Por tanto, que puntualmente gastemos más de lo que ingresemos no es definitorio. La clave es que ese déficit sea recurrente.

Ese concepto nos aplica a todos, desde personas individuales a empresas e incluso países. Veamos algunos indicios que nos pueden dar una señal de alarma y que deberíamos considerar para ajustar nuestros gastos.

-No podrías afrontar un gasto extra

Si tuvieras que pagar la reparación de la caldera, o un problema no previsto en tu coche, no tendrías dinero suficiente para afrontarlo, y tendrías que recurrir al pago aplazado.

-El plazo de la deuda es superior al del bien

Si tienes que pagar a largo plazo con deuda gastos que son a corto, es mala señal. Un ejemplo claro pueden ser las vacaciones. Las disfrutas durante un mes, pero el pago lo difieres durante un año. La lógica sería la contraria: ahorras un año para gastarlo, de forma que no tendrías que pagar los intereses.

-La cuota no es la clave

Habitualmente, para determinar si nos podemos permitir un gasto pensamos en si podemos afrontar el pago mensual. Es decir, que te puedas permitir pagar 300€ al mes por tu coche nuevo no quiere decir necesariamente que sea el que más te conviene, si eso implica pagarlo a 8 años, por ejemplo. Lo mismo sucede con la compra de un piso. Uno de los grandes errores es plantearse la compra en función de la cuota. Hoy la cuota puede ser asumible, pero una subida de un 2% de los tipos de interés de referencia puede desembocar en una situación financiera muy negativa.

-Descubiertos o impagados

Suelen ser una señal de alerta. Quizás sólo es que eres despistado y tienes varias cuentas y no controlas dónde tienes domiciliados los pagos, pero si durante los últimos meses has tenido algún recibo impagado o algún descubierto en cuenta que no sea debido a un simple despiste, puede ser una señal de alerta. De hecho, es uno de los indicadores que más tienen en cuenta los bancos en sus scorings de riesgo.

-Los extras innecesarios

Seguramente, una de las formas más evidentes de gasto superfluo son todos los servicios que pagas que o bien podrías hacer tú mismo, o bien pagas pero en cambio no utilizas. Si pagas la cuota del gimnasio y no vas hace meses, o si pagas para que te traigan la compra del súper cuando lo tienes enfrente de casa, y a la vez, tienes problemas para llegar a fin de mes, algo no funciona. El presupuesto de gastos personal puede ser un balón de oxígeno si te encuentras en esta situación.

-Cómo evitar vivir por encima de tus posibilidades

Lo más importante es tener claro lo que ganas y lo que gastas, sobre todo lo segundo. Mucha gente a mitad de mes se pregunta cómo es posible que ya se haya ido buena parte del presupuesto mensual. Esos pequeños gastos invisibles son un “gota a gota” que perjudica nuestras finanzas personales. Una vez identificados todos los gastos, debes auditarte a ti mismo y saber qué gastos son necesarios y cuáles son prescindibles. No se trata de ahorrar por ahorrar, pero sí de no gastar en aquello que no usamos o no nos aporta valor.

-Viven por encima de sus posibilidades...

Seguramente el ejemplo más evidente de los últimos años ha sido Grecia como país, y eso ha desembocado en una deuda que ha resultado imposible de afrontar.

Otro ejemplo más cercano serían dos equipos de baloncesto históricos como el Estudiantes o el Joventut de Badalona, que en la década de los 90 lograron grandes éxitos deportivos incluso siendo campeón de Europa el segundo, pero que posteriormente han tenido una larga y costosa travesía del desierto al no poder hacer frente a las deudas que aún arrastran.






Pd...Si véis que dejo de escribir en los próximos días, es que igual me han enchironao por esta lengua viperina que tengo que no suelta más que sapos y culebras...¡Y es que igual me acusan de atentar contra el ¿honor? de los que mandan!...

¿Todavía nos asombramos de que aparezcan podemitas o antis- sistema?





Chistecito del día

-Doctor, tengo un problema.

- Dígame.

-Hablo durante el sueño.

- Tampoco es muy grave.

- Pues explíqueselo a mis colegas del despacho.




Chistecito del día bis

La mujer a su marido:

- Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras.

-Ja,ja,ja... Marcos, dice.




Chistecito del día tris

 -Hijo, ¿aguantas bien el alcohol?

- ¡Claro papá!

-Genial, pues lleva esas 20 cajas de botellas de vino al sótano.





Chistecito del día cuatrís

- Doctor por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol.

- Debería dejar las drogas.

- No puedo que esta noche es la final.





Chistecito del día quintís

- Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen.

-Joder, pues para no saber lo que hacen te han puesto los clavos de puta madre.




Chistecito del día sixtís

-¿Cómo quiere la señora el café?

-A mi mujer ponle el café muy negro, bien fuerte, y muy largo...como a ella le gusta.

--¡Cuánto rencor Anselmo!

-¡Cállate zorrón!

lunes, 31 de julio de 2017

Antología del chiste volumen 6

Bueno mis queridos niños y niñas, aquí andamos otra vez...
Hemos llegao a las 700000 visitas. Esto empieza a ser ya una cifra de blog serio, je,je,je.

Y para celebrarlo vamos a hacer lo mismo cada vez que alcanzamos 100000 visitas, ¿poner fotos de chatungas de buen ver?...Noooo, ¿cuándo he hecho yo eso?, si acaso alguna reseña así sin importancia de alguna de mis vecinas, pero aquí nunca se han puesto fotos de esas...que es de mal gusto y esto es un blog serio escrito por gente seria...
Por cierto , ya que he mencionado a las vecinas, se ha pasado por aquí Marlene, mi vecinita francesa, a saludaros.

La pobre, como no entiende ni papa de español, anda un poco perdida y yo la doy cobijo.


Bueno a lo que iba, o mejor dicho "iva" que esto es un blog de bolsa, je,je,je. Hace 3 meses hicimos nuestra última antología ¿y qué decíamos por entonces?. Pues que el Ibex andaba por los 10400 puntos y que mi monedero ganaba unos virtuales 8,60% de plusvalías. También que estábamos mu paraos, sin comprar ná pues empezábamos a verlo todo mu caro...Y Yankilandia y demás mercados ni se contemplaba, a no ser a través de los fondos esos que llevo.

¿Y 3 meses después, qué ha pasao?...Pues en términos generales, no mucho. El Ibex (miércoles 26 de julio) ha abierto la jornada a 10550 puntos y aunque siguen mis plusvalías virtuales (hasta que venda), estas han bajado a un 6,27%...
En números rojos seguimos teniendo a las mismas de hace 3 meses (Enagás, Telefónica  y Cobas Internacional)...pero tenemos que sumar otras dos que de momento van en colorao:
Mi nueva adquisición, REE y el fondo azValor Internacional que después de un año conmigo, el muy cabrón me hace palmar algo de pasta.
Ya habéis visto en entradas anteriores que me empiezan a surgir dudas (¡Cómo no!,je,je,je) con esto de los fondos value , pues haciendo números, veo que el caprichito de tener en "nómina" a Paramés, Guzmán, Ruiz, etc, etc, me vale un pastón cada año...y de momento solo Ruiz y sus chicos de Metagestión se están ganado su sueldo...Del Oráculo de Ferrol y de los de azValor mejor no hablamos que me encabrono...

A mis dudas por ese carísimo 2% que sí o sí te emploman estos tíos, sumémosle que empieza a haber una corriente anti fondos en alguno de eso blogs que llevamos ahí a la derecha...

Bueno de momento, seguiremos dándoles un margen de confianza, pero la confianza se la tienen que ganar y de momento, alguno la está perdiendo a borbotones, especialmente el Oráculo ferrolano, el mesías, el salvador de nuestras carteras...¿demasiada publicidad del pavo este?...ya te lo digo yo...SÍ...espero que en breve tiempo su fama sea justificada pero de momento: NO.

Otra de las novedades en este tiempo, ha sido la contratación de un 2º broker: Clicktrade (a Degiro no lo cuento, porque solo tengo 1 euro allí), para hacer, o mejor dicho, intentar hacer compras en Yankilandia y en la Pérfida Albión , pero ya habéis visto  que soy tan cagón que me he echao pa´trás y aunque tengo la pasta preparada en ese nuevo broker...no me atrevo a comprar nada de fuera. Son demasiadas dudas y miedos para tan pocos resultados...sus dividendos digan lo que digan en otros blogs, son ahora, con esos mercados tan caros, una puta mierda.

¡Ah que se me olvidaba!...en estos meses cobramos por 1ª vez de los pinchazos que hacéis en esa publicidad que aparece en la derecha del blog...ya que hasta que no se juntan 70 euros, no te hacen el pago. Es poquito dinero por más de dos años, pero mi intención con este blog , no es el ganar dinero sino el pasarlo bien...eso sí, a nadie le amarga un dulce, je,je,je. ¡ Qué coño, fuera falsa modestia y falsa humidad!, no solo no me amarga el dulce, es que me quiero dar un entripao de chocolate...así que ¡darle a los enlaces, que la pastelería es cara!, je,je,je...Soñar es gratis, y a veces me imagino que si de mis 1000 visitas diarias, salieran 20 o 30 clicks al día...bufff...
Bueno ya sabéis que hablo de coña, nunca os pediría en serio (además está prohibido por AdSense que los blogueros solicitemos clicks de nuestros lectores) que pinchárais en esos enlaces. El que lo haga que sea porque le interesa la publicidad no por hacerme un favor a mi...que además ya sabéis que yo nací rico de cuna y tengo la pasta por castigo, je,je,je.
Eso sí, a todo aquel que haya pinchado alguna vez...¡muchas gracias amigo/a...te mando un besito...o mejor te lo manda Marlene, je,je,je!

Y eso es todo...Bueno también siguen vigentes dos órdenes limitadas para Enagás a 23 euros y otra para REE a 17,50 que parece difícil que entren...o no, igual para la antología 7 ya las tengo...y seguiremos mirando de reojo a USA y UK, acumulando toda la liquidez que podamos.

EDITO a día 4-8-17 (una vez ya aparecen mis nuevas aportaciones tanto a la liquidez como a los 3 fondos que cada mes aumento...Y en el que se ve claramente que el mayor de mis cachorros es ese que llamamos "Guita pa trincar", es decir la liquidez que no hay manera de que invirtamos con estos precios)...En la próxima antología pues haremos lo mismo para comparar...y para ver si de una jodida vez hemos reducido esa liquidez en favor de nuevas incorporaciones...porque si no la bola esa tan famosa quedará derretida con estos calores.



¿Entraremos algún día donde los gringos?...espero que sí joder, pero cuando haya esa bajadita que una antología del chiste después...seguimos esperando...

Vamos a la recopilación de chistes...disfrútenlos






Chistecito del día  

"¿Oye , y a ti como te va en tu vida sexual?"

-Pues a mi, como la Coca-Cola

"¿Y eso?"

-Pues primero NORMAL, luego LIGHT, y ahora CERO







Chistecito del día bis

Esa mujer al marido:

-Cariño, a ver si me miras el fregadero que está atascado y el grifo gotea...

"Joder, ni que fuera yo fontanero...ya lo miraré"

-Cariño, la lámpara del salón , no enciende...

"Joder, ni que fuera yo electricista...ya lo miraré"

-Cariño, la silla del comedor se ha desencolado...

"Joder, ni que fuera yo carpintero... ya lo miraré"

-Cariño, hay un azulejo suelto en el baño...

"Joder, ni que fuera yo alicatador...ya lo miraré"

Y así pasan los días y el marido que no arregla nada, hasta que un día al llegar a casa ve que está todo arreglado...

"¿María, es que has llamado a alguien para que nos arregle las cosas?"

-Sí, verás , es que me encontré con el vecino del 2º A, en el ascensor y hablando, hablando le comenté lo de las averías que teníamos...y él se ofreció a arreglármelas...

"¿Y qué te ha cobrado?"

-No, solo me pidió a cambio , o bien que le hiciera una tarta o que echáramos un buen polvo...

" Tú le harías la tarta , claro"

-Joder, ni que fuera yo pastelera...







Chistecito del día tris

-Oye Antonio, ¿te gustaría hacer un trío?

"Ahh, pues sí"

-Pues vete corriendo a tu casa, que tu mujer ha empezado sin ti







Chistecito del día cuatrís

La mujer al marido:

-¿Te gusta el moreno que he cogido en la playa?

"No está mal, pero ¿tiene que dormir con nosotros?"






Chistecito del día quintís

El hombre está incompleto hasta que se casa...
luego está acabado







Chistecito del día sixtís

-María, ¿qué hay pa comer?

"Conejo"

-¿Y de postre?

"Melocotones"

-¿Y pa cenar?

"Almejas"

-¿Y de postre?

"Peras"

-María , ¿intentas decirme algo?

"¿Yoooo?"






Chistecito del día sietís

Ese borracho meando en la calle, y pasa una señora a su lado y le dice indignada:

"¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo!"

-Pase, pase tranquila señora , que lo tengo bien agarrao por el cuello.






Chistecito del día ochís

Ese chiquillo a su padre:

"Papá, ¿qué es enervar?"

-¿Sabes, cuando tu madre se pone muy nerviosa porque llego tarde?

"Si"

-Pues dile que tranquila, que estoy enervar






Chistecito del día nuevís (Cortesía de Mediosiglo)

- Vozostros los Yedais... decidme... ¿dónde compráis esas espadas tan brillantes?...

- Baje del coche caballero, y enséñeme el carné de conducir por favor, que no va a hacer falta ni que sople...






Chistecito del día diecís

Ese dentista que en una revisión bucal le dice a su paciente:

-Señor, la verdad es que tiene usted la boca en muy mal estado, voy a tener que sacarle 7 dientes...

"Dios mío ,¿y eso duele?"

- Hombre...a veces me dan calambres en el brazo, pero puedo soportarlo






Chistecito del día oncís

Dos amigas hablando sobre sus maridos...

"Pues mi Jose, es que se pone insoportable cuando hay fútbol por la tele , es que le hablo, y ná, ni caso, y encima como pierda su equipo, ya es que ni me mira en una semana"

-Pues mi Paco, es una maravilla cuando hay fútbol, fíjate que el otro día, estábamos cenando y marcó un gol su equipo. Se puso tan eufórico que me subió a la mesa , tirando todos los platos y cubiertos al suelo. y allí mismo me echó tres polvos seguidos.

" ¡Estarías contenta!"

-Yo mucho, pero no creo que nos dejen más cenar en ese restaurante.






Chistecito del día docís (Cortesía de Cazadividendos)

Llega la mujer a casa dispuesta a jugarle una broma al marido y le escribe una carta que dice: "Ya estoy harta de ti y de tus cosas. Esto no va más, ya no te soporto y me voy de casa. Adios."

Deja la nota en la mesilla de noche y se esconde debajo de la cama.
Cuando llega el marido, ve la nota y la lee. Cuando termina, se cambia de ropa y se pone a hablar por el móvil... "Hola guapa, ya he dejado a la loca de mi mujer, era insoportable. La verdad es que me arrepiento de haberme casado con ella, esperame que salgo hacia tu casa".

Antes de irse, escribe algo en la carta. Cuando se marcha, la esposa sale de debajo la cama, compungida y llorando coje la carta y lee: "Se te veían los pies, gilipollas. He ido a comprar pan"






Chistecito del día trecís

"Pobre Pecador ya he salido con 10 prostitutas como me dijiste, pero continúo con ardor de estómago."

-Sal de frutas , capullo , sal de frutas.







Chistecito del día catorcís

Ese doctor que acaba de hacer un reconocimiento médico a un anciano de 80 años:

"Está usted hecho un chaval, se ve que se ha cuidado mucho pues aparenta menos años de los que tiene, se ve que su padre le dejó en herencia muy buenos genes...¿a que edad murió?"

-No, si mi padre vive todavía...

"Pues debe de ser centenario, ya..."

-Sí, 101 años tiene...y con muy buena vitalidad.

" Curioso...unos genes poderosos , sí señor...¿su abuelo también murió muy mayor?"

-No, nooo, si mi abuelo todavía no ha muerto...

"Increíble su familia..., pero, su abuelo debería de tener unos 120 años, in, increíble , increíble..."

-El mes que viene cumple 123 años y ahí le tiene , ha tenido que volver a ponerse a trabajar...

"¿A trabajar?, ¿Con 123 años? ¿Cómo es posible?"

-Es que ha dejao preñá a la novia y se tiene que volver a casar...








Chistecito del día quincís

Un señor que va al otorrinolaringólogo:

-Verá doctor vengo porque tengo un problema.

"¿Que le ocurre?"

- Que mi esposa está muy sorda, no oye muy bien que digamos.

-"Y ¿donde está su esposa?"

- Aquí está el problema doctor, que no quiere venir, que dice que son manías mías, que yo estoy loco, que ella está bien.

"Pero si no me trae a su esposa ¿cómo quiere que le haga un diagnóstico?"

- Doctor, piense algo, porque estamos a punto de separarnos y yo la quiero mucho y no desearía perderla.

" Mire..., no sé,... lo único que se me ocurre es que cuando usted llegue a casa, la llama por su nombre  ¿vale?. Y la va llamando, mientras se acerca hasta que ella le oiga y cuando ella le conteste, mide la distancia que hay entre usted y ella y así podré saber el grado de sordera que padece, ¿Lo ha  entendido?".

- ¡ Si, gracias doctor ha salvado usted un matrimonio!

El tío llega a casa y nada más abrir la puerta grita:

-MANUELAAAAA...

Silencio.
Pasa al recibidor y vuelve a gritar:

-MANUEEEELAAAA....

Nada.
Va al pasillo de nuevo:

-MANUELAAA...

Nadie contesta, nuestro amigo ya desesperado....
Entra en el salón e insiste:

-MANUEEEELAAAAA...

Silencio total.
Por fin entra en la cocina, la mujer estaba preparando un guiso y se coloca a la espalda de ella, a un palmo del cogote y la grita:

-MANUEEEEELAAAAAAA

Y ella:

"¿QUÉ COÑO QUIERES?, SORDO DE LOS COJONES? TE HE CONTESTADO YA 4 VECES"






Chistecito del día dieciseisís

Un tipejo se escapa de la prisión donde ha estado durante 15 años. Llega a una urbanización y entra en una casa en busca de dinero y joyas... y se encuentra a una joven pareja en la cama.
En ese momento le ordena al marido que salga de la cama y lo ata a una silla.
Acto seguido ata a la chica a la cama, se pone encima de ella, la besa el cuello, luego se levanta y va al baño.

Mientras que él está en el baño, el chico le susurra a su chica:

"Mira, este hombre es un convicto fugado , mira su ropa... Probablemente pasó mucho tiempo en la cárcel y no ha visto a una mujer en años.
Vi cómo te besaba en el cuello.
Si él quiere sexo, no te resistas, no te quejes, haz lo que te diga. Satisfácele sin importar las nauseas que te dé. Este tipo probablemente es muy peligroso. Si se cabrea, va a matarnos... ¡Sé fuerte, cariño. Te quiero!. "

A lo que la joven esposa responde:

-No me estaba besando el cuello. Me estaba susurrando al oído. Me dijo que es gay, piensa que estás muy bueno, y me preguntó si teníamos vaselina. Le dije que estaba en el cuarto de baño. ¡Sé fuerte, cariño, yo también te quiero!.






Chistecito del día diecisietís

-¡En esta casa yo soy el macho, el que lleva los pantalones!

"Paco, friega los platos".

-No puedo, cari, me acabo de pintar las uñas.






Chistecito del día dieciochís

"Dr. Dr. ... ¿ al final, qué es lo que tiene mi marido?"

-Su marido lo que tiene, es "Otitis Testicular".

"¿Y eso, qué es?"

-Pues, verá ... que oye lo que le sale de los cojones!






Chistecito del día diecinuevís

Ese hombre que va con su furgoneta, a un convento de monjas a buscar trabajo.
Como las monjitas tienen un huerto muy prospero, pero no tienen medio de locomoción, le proponen a nuestro amigo, que sea él el que venda las frutas y verduras en el mercadillo del pueblo...y así se repartirían las ganancias a partes iguales.
Y así lo hace, el conductor, cada día carga la furgoneta, vende la mercancía en el pueblo y regresa al día siguiente...pero las monjas no ven un duro.

Pasan los días y la madre superiora, se dirige al tipo:

"Buen hombre, han pasado ya 10 días y todavía no nos ha abonado usted nada de lo acordado. páguenos usted lo que nos debe. Hágalo por su  hermana que es monja de este convento y está casada con DIOS."

-Pues, que lo pague mi cuñao.






Chistecito del día ventís

Humor inteligente:

-¿Donde vas, gitano?

"@".






Chistecito del día veintiunís

Está un tío esperando en la sala de partos, a que de a luz su mujer. sale el médico:

-Han sido quintillizos.

"Es que yo tengo un cañón"

-Pues a ver si lo limpia un poco , que le han salido todos negros.






Chistecito del día veintidosís

Entra un borracho en un bar y grita:

-Todos los que estáis aquí dentro sois unos hijos de puta...

Y se queda tan pancho... pero nadie le hace caso. Al rato vuelve a gritar:

-Todos los del bar sois unos hijos de puta...

Ahora sí, se levanta un negrazo de 2 metros y le mete una hostia en toda la boca: PLAAAASSS.

"A mi nadie me llama hijo de puta".

Se queda nuestro amigo con la hostia bien dá, y continúa bebiendo...Al rato vuelve a gritar:

-Todos los del bar sois unos hijos de puta...

Se vuelve a levantar el negro y le mete otra hostia. PLAAASSSSS.

"Que a mi nadie me llama hijo de puta".

El borracho con la cara toa hinchá continúa bebiendo y al rato...

-Todos los del bar sois unos hijos de puta...Menos el negro.

Se vuelve a levantar el negro y le mete otro hostión:

"A mi nadie me discrimina".





Chistecito del día veintitresís

Ese borracho que entra en una comisaría:

-Oiga se...seññor ag..agenteeee, ¿podría ver al que entró a ro...robaaar en mi casssa el otro día?

Y el policía:

"¿Para que quiere usted verle?"

-Pa...paara que me explique co...cómo consiguió en...ennnn..entrar en mi casa sin despertar a mi mu...muj...mujer.





Chistecito del día veinticuatrís

Está una viejecita en una farmacia hablando con el dependiente, cuando de repente entra una chica apresurada y dice:

-Deme un condón, rápido que lo necesito ya...

Y la viejecita la regaña:

"Señorita, ¡ cuide esa lengua !".

Y la chica:

-Ah, tiene razón la señora, entonces deme dos.






Chistecito del día venticinquís

Razones para masturbarse:

Mujeres:

" Auto-exploración, soledad, depresión, curiosidad..."

Hombres:

-Me estaba rascando los huevos, y una cosa llevó a la otra.






Chistecito del día veintisís

-Hola buenos días...

"Buenos días, ¿qué desea?"

-Pues verá, hoy es el cumpleaños de una amiga, y le quiero comprar una cámara de fotos de 18 megapixels.

"¿Con qué objetivo?"

-Con el objetivo de follármela , claro.










Lo dicho...muchas gracias por estar ahí...a por las 800000 euros digoooo visitas.