martes, 22 de noviembre de 2016

Antología del chiste volúmen 3

Bueno mis queridos niños y niñas, pues aquí estamos otra vez juntando esos chistes que tengo desperdigados por las entradas "Temas¿serios? amos no jodas", para que se vayan agrupando donde tienen que estar... En la pestaña "Chistecito del día"...

Ya sabéis que decidí hacer la 1ª antología de chistes a las 200000 visitas del blog, y dije que cuando cumpliera otras 100000, haría la 2ª recopilación...Eso sucedió el 25 de agosto de este año 2016, y 3 meses después...TACHÁN...400000 visitas...


Joder estoy abrumado. Salimos a treinta y pico mil visitas mensuales...Muchas gracias a todos.

Espero que disfruten los chistes...todavía quedan muchos por recopilar, ¿llegaremos al medio millón?...Joder, no sé si abrumado es la palabra...Celebrémoslo con una cervecita



Chistecito del día

Ese torero muy tradicional él, acaba de casarse y es de los que espera hasta la noche de bodas, para acostarse con su mujer...de los antiguos ,vamos

Ya en la cama, le dice a su esposa:

"Querida, tengo que confesarte algo, ahora que nos vamos a ver desnudos por 1ª vez...
Hace dos años sufrí una cornada, en una plaza de toros y tuvieron que extirparme un testículo"

Y ella:

-Bueno amor, no te preocupes, yo también tengo que confesarte algo...No soy virgen, ya he estado con otros hombres...

"¿Cómo que no eres virgen?, ¿y esperas a ahora para contármelo?...ya sabes que yo soy muy tradicional, y si llego a saber que no eras virgen, no me caso contigo"

-Anda éste, y yo si llego a saber que tú solo tienes un güevo, tampoco me caso contigo, ¡No te jode!

"Pero lo mío, es de una corrida"

-Y lo mío,¿de qué te crees que ha sido? ¿DE UNA PEDRADA?




Chistecito del día bis

Un día en el paraíso, estaban Adán y Dios hablando, y Adán preguntó:

"Señor, ¿por qué creaste a Eva?"

Y Dios contestó:

-Para que no te sintieras solo.

"¿Y por qué la hiciste tan agradable?"

-Para que te sintieras a gusto con ella.

"¿Y por qué la hiciste tan sexy?"

-Para que te enamoraras de ella.

"¿Y por qué la hiciste tan tonta?"

-Para que se enamorara de ti.





Chistecito del día tris

Dos amigos que van andando por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama...

"Oh, Dios mío , por allí vienen mi mujer y mi amante, las dos juntitas y charlando "

El amigo que le mira con cara de estupefacción y dice:

-Joder, yo iba a decir lo mismo





Chistecito del día cuatrís

¿Qué tienen todas las mujeres una vez cada mes, y le duran 3 o 4 días?

"El sueldo del marido"






Chistecito del día quintís

Está un pastor cuidando su rebaño de ovejas, en el campo, cuando se le acerca un tipo que le dice:

"Hola buenas, ¿Cuántas ovejas tiene, no?"

-Si, muchas

"Si le adivino el número exacto de ovejas ,¿me da una?"

-Cómo me va adivinar el número exacto, es muy difícil, están todas apelotonadas y son muchas...

"¿Hay trato?"

-Bueno, inténtelo...

"Usted tiene 527 ovejas"

-Coñoooo, es exacto , ¿cómo lo ha sabido?

"Ahhh, he ganado, me llevo una"

-Espere...¿si le adivino de qué trabaja ...me devuelve la oveja y me da 2000 euros?

"Es imposible que lo adivine...acepto"

-Usted es ojeador del Real Madrid

"Joder,  lo adivinó, pero ¿cómo lo ha sabido?"

-Porque de 527 ovejas , se ha ido a llevar usted al perro.


Nota de Pobre Pecador: Este chiste también es aplicable al ojeador del Barça



Chistecito del día sixtís

Va Florentino Pérez por el desierto y se encuentra una lámpara mágica, la frota y sale el genio:

"Te concedo el deseo que tú quieras"

-Quiero liquidar toda la deuda del Madrid y ganar las próximas 10 champions league.

"Oh, mi amo, eso que me pides es muy difícil, hasta para un genio como yo...pida otra cosa"

-Bueno, pues quiero que Cristiano Ronaldo deje su ego en casa, que se integre en el equipo, que celebre los goles de sus compañeros, y que no sea tan individualista

"¿Cómo era eso de las deudas, y cuántas champions league eran?"




Chistecito sietís

El Real Madrid es un equipo tan inteligente que en lugar de meter 100 millones de euros en el "banco", los mete en el "banquillo",


Bueeeeno, vaaaleee




Chistecito del día ochís

Una chica increiblemente guapa y hermosa, ve a un tonto en la plaza del pueblo.
El chico lleva un peazo móvil de última generación:Un Iphone 7

La chica que lo ve:

"Qué móvil más enorme tienes, te lo cambio por el mío que es más pequeñito y fácil de usar que el tuyo"

-Noooo quiero , el móvi eeee míoooo.

"Venga dámelo, ¿tú para que lo quieres, si seguro que no sabes usarlo?

-Eeee míoooo, no te lo doy.

"Si me lo das, te doy un besito en la boca"

-Nooo, quierooo,eee mi móviii

La guapísima chica mira a su alrededor ...están solos:

"Si me das el móvil, te enseño una teta"

EL tonto mira su increible cuerpazo...y empieza a dudar , pero se mantiene firme.

-Noooo, es mi móvi, me lo ha comprao mi mamaaaá.

"Venga , dame el móvil y te enseño las dos tetas ...y te dejo tocarlas"

-Que nooo, que eeee míiiioooo.

"Te enseño el chirri , también, venga bobooo, ¿donde has visto una chica como yo?"

-Que no quierooo,... que el móvi es míooo.

"Si me das el móvil , te la chupo"

-Hostiaaaa, eso siiií me guuustaaa..venga me la chupaaa, me la chupaaaa.

Y la chica se pone a succionar, je,je,je...Cuando acaban...el tonto se va con una sonrisa de oreja a oreja.y ella:

"Oye dame el móvil"

-Ahhh sí, apunta:  SEIS, CERO, NUEVE, SIETE...






Chistecito del día nuevís

Van un catalán y un andaluz por la meseta castellana y se encuentran una lámpara mágica. El catalán la coge y sale un genio. Este le dice:

"Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno".

El catalán dice:

- Yo quiero que construyas un muro de 2 kilómetros de alto y 100 kilómetros de largo, que nos dé la independencia de España y podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.

Y el genio hace 'PUM' y lo construye. El catalán muy feliz. Entonces le dice el genio al andaluz:

"¿Tú que vas a querer?"

El andaluz se queda pensando un rato y le pregunta al genio:

- Cusha genio, picha: er muro que le has contruío ar catalán, ¿é hermético?

"Si, totalmente hermético".

- ¿Eze muro no ze comunica con España por ninguna ranura?

"No, está totalmente aislado".

- ¿Está también cerrado al mar, o podemos entrar en barco?

"Totalmente cerrado al mar".


- Pooo. ziendo asin, mmm... ¡¡Llénalo de agua, der tirón!!






Chistecito del día diecís

Esa cotilla impertinente, le pregunta a un vecino , solterón empedernido:

"¿Pero usted no piensa casarse nunca?"

-¿Yooo, pa qué? si tengo 2 hermanitas que me quieren mucho, me cuidan , me miman y me dan todos los caprichos...

"Ya, pero sus hermanas, no pueden darle , lo que le puede dar una mujer"

-¿Y quién le ha dicho que son mis hermanas?





Chistecito del día oncís

Ese catalán que va a un banco a cobrar un cheque y le dice el cajero:

"¿Cómo quiere el dinero?"

-Con desesperación, oiga ...con desesperación




Chistecito del día docís (Cortesía de Cazadividendos)

¿Te sabes el del catalán que se empeña en dejar el Mercedes en depósito en el banco todo el verano como garantía por un crédito de 1000 € que pide en junio? El del banco no quiere, porque el catalán es muy buen cliente, pero el catalán se empeña y al final le convence.

Cuando llega a casa le dice a su mujer:
-¡Maria, ya he solucionado el tema del parking del Mercedes!.



 Chistecito del día trecís

Ese catalán que está arrancando el papel pintado de las paredes de su casa y lo visita un amigo:

-Qué..¿redecorando la casa?

"No, de mudanzas"




Chistecito del día catorcís

Mi hija me preguntó el otro día:

"¿Papá, cuánto cuesta casarse?"

-No sé hija, yo todavía estoy pagando





Chistecito del día quincís

"Mamá ¿soy adoptado?"

-Cariño, te elegimos negro,para no tener esta conversación




Chistecito del día dieciseisís


-Mamá , ¿cómo es que siendo tú blanca y papá negro...yo soy amarillo?

"Huy, hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día, agradece que no ladres"



Chistecito del día diecisietís

Van dos borrachuzos en un coche, y les para la guardia civil. Le pregunta uno al otro:

-Tío, ¿qué hago?

- Tú dale 50 euros y verás como no pasa nada.

Le da los 50 euros y el guardia civil le deja continuar. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control...

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?

- Dale 50 euros.

- Pero tío, que son 100 euros ya ¡que no! ¡qué dices!

- ¡Joder, que la multa son 600!

Le da los 50 euros y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control...

- ¡No puede ser! Joder, joder, tío ¿qué hago?

- Dale otros 50 euros.

- Pero tío, si es que ya es el tercero, que ésto es la polla, que no puede ser, que no.

- A ver, que son mejor 150 euros que 600. Venga, hombre.

Le da otros 50 euros y le dice el guardia civil:


" Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda".




Chistecito del día dieciochís

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

- Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós, abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

- Seguro que fue una casualidad -se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

- Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós, abuela!

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado; sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

- Dios bendiga a mami. ¡Adiós, papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha, pero lucha por guardar la calma, respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados. Por la mañana se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por el móvil y se maquillan. Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

- Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!


- ¿Que tuviste un día terrible? -reclama su esposa- El de nosotros sí que fue terrible... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!




Chistecito del día diecinuevís (Cortesía de Supercito)

Despega un avión de Madrid, con destino Londres, y el piloto abre el interfono y le dice al pasaje:

- Les habla el comandante Martín, volamos a 9000 metros de altura, a una velocidad de crucero de 500 kilómetros hora, tiempo estimado para llegada a destino a las 18:20h..., que disfruten del vuelo..din don.

... Y le dice el piloto al copiloto:

- Coge los mandos que voy a cagar.., y después le voy a echar dos polvos a la azafata esa pelirroja que la voy a dejar sin habla.

.... Todo esto lo dice el piloto sin cerrar el micrófono y todo el pasaje lo estaba escuchando..., por lo que la azafata pelirroja sale corriendo para la cabina con la intención de avisar al piloto.., cuando en la carrera tropieza y se cae al suelo.., se levanta derrapando y se vuelve a caer.

... Entre el pasaje va uno de Tomelloso, que le dice a la azafata:

- Ande vas?.., ansia viva, si primero tieeee que cagaaaar!!!



Chistecito del día ventís

Esa pareja de novios que llevan 2 años saliendo juntos y todavía no han tenido roce carnal..y claro, el chico más salío que el pico de una plancha.

-Churriiii que ya llevamos mucho tiempo saliendo,yo creo que ya es hora de que me dejes hacerte una cosita mu buenaaaa

"¿Otra vez con lo mismo?, ¡qué pesadito estás...que no , que mejor esperamos un poco más "

-¿Cómo un poco más?, si se me van a caducar los condones...

"¡Que no, que no insistas, que me da miedo..."

-¿Pero qué dices de miedo?...¿por qué? 

"Porque es mi 1ª vez y seguro que me duele mucho"

-¡Que no tontaaaa!, si voy con mucho cuidado, ya verás como te gusta.

"Es queee, no , nooo que me lías que tiene que doler mucho"

-Te prometo que solo meto la mitad, para que casi no te duela...

"¿La mitad , me lo prometes?"

-Solo la mitad , te lo prometo.

"Bueno , venga...vale".

Pero el chico estaba tan desbocao que en la 1ª sacudida, se la mete toda,...enterita.
Y la chica en pleno goce grita:

"Ayyy que bueno es éstooo, métemela toda , métemela todaaaaaa"

Y el novio para salvaguardar su orgullo herido dice:

- Solo la mitad, una promesa , es una promesa.




Bueno por hoy ya esta bien,¿no?...ya sabéis que los chistes están en orden de lista de como los publicamos en su día, con las mismas fotos que por entonces , y añadiendo algunas nuevas a los que no llevaban imagen...

A mis amigos madridistas y a los catalanes...espero que nadie se ofenda, es solo humor, no me lo tengáis en cuenta.

Venga otro de propina...

Chistecito del día veintiunís

En tiempos de crisis, un esposo le sugiere a su mujer:

"Si aprendes a cocinar y a hacer trabajos domésticos, podremos despedir a las sirvientas y ahorrar dinero".

La esposa replica:

-Si aprendes a hacer el amor podremos despedir al chófer y al jardinero, y ahorrar dinero.









Saludos y como siempre...


Vamos a por el medio millón....

Vengaaa, que ya me vais conociendo... otra cosita más para dejaros un buen sabor de boca...
Ya sabéis que yo promociono mi tierra siempre que tengo ocasión. Os dejo un enlace del "El Mundo", que habla un poco de esta querida tierra mía...Ideal ahora que se acerca el puente de la Constitución...
A las cuatro ciudades que nombran, (Cáceres, Mérida, Badajoz y Plasencia...mi Plasencia, la Perla del Valle) yo añadiría algunos pueblos de obligada visita, como Trujillo, Hervás o Guadalupe.
Hay muchos más rincones que se resumen en ese vídeo que os pongo a continuación del enlace. Pero como no os va a dar tiempo a verlo todo, así os quedáis con ganas para otra vez ☺☺☺

Y ya que como embajador de mi ciudad no tengo precio, pues os pongo otro vídeo solo de mi ciudad... eso sí, faltan los bares, je,je,je...y sus tapitas gratis, no como en otros laos que nos las cobran,,,lo dicho ¡no tengo precio promocionando mi casa!

 El que venga a visitarnos no se arrepentirá...OS LO GARANTIZO...

¡Cómo se come en Extremadura y con menús del día...aquí no hace falta como en otros sitios, atracar a la gente con menús a la carta que te cuestan un riñón y que te los ponen en un plato gigante tipo plaza de toros con una escurriaja en el centro... eso sí, muy chic y de diseño!

http://viajes.elmundo.es/2016/11/18/espana/1479460420.html





De propina un último chistecito por hoy.


Chistecito del día veintidosís

- ¡Alberto, te has vuelto a olvidar otra vez!

- ¿De qué, Rocío?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente era eso lo que había pensado!

- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura!

- ¿Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!

- ¡Alberto! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!

Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:

 "Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo".

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí?

- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron ante el portero...

"Señor Vega... ¡Qué alegría!"

- Te ha dicho Señor Vega... ¡Este te conoce!

- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.

Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:

"¿Cómo está Ingeniero Vega? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?"

- ¿Este también es electricista en tu oficina, Alberto? ¡Te voy a matar!

- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...

- Alberto me estás...

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

"¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?..."

La cigarrera se puso el habano entre los pechos...

"Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito".

Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Alberto y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:

"Y ahora... ¿quieeeeen me va a quitar el tanguitaaaaa?"

Todos los presentes cantaron a coro:

"Se nota, se siente, Alberto con los dientes! Se nota, se siente, Alberto con los dientes!"

Rocio no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Alberto la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.

- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!

Rocio se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas , Don Alberto... ¡PERO COMO ÉSTA , NINGUNA!



lunes, 14 de noviembre de 2016

Estoy más nervioso que el rabo de una lagartija

Hola amigos, amigos hola...en capicúa.
Hoy por fin he decidido dejar de hacer el vago y publicar una entrada propia ya que las últimas 6 entradas han sido de mis amigos del Rincón...
Mi última chalaura se remonta a finales de septiembre, cunado conté que había trincao unas BME para ese monedero tan triste y penoso que tengo.

Un mes y pico que he estado perro, perro

He dicho perro, no perraca...

Bueno, a lo que íbamos...un mes en el que me he mantenido un poco fuera de todo este rollo de los blogs de bolsa, bueno realmente fuera, fuera, no del todo, pues hemos publicado cada semana una entradita de las que mis amigos me han dejado para el Rincón...Una vez más (y son pocas) Muchas gracias por mantener vivo el blog.

Bueno, a mi vagancia natural hay que sumarle que no tenía yo cuerpo para chistecitos y tonterías de las mías, pues como ya sabéis mi padre falleció a finales del mes pasado...

Pero creo que ya debo de hacer algo, aunque sea poca cosa, pero me debo a mis feligreses, je,je,je.

Pues nada, si leéis el titulillo de la entrada, ya sabréis más o menos por donde van los tiros...Estoy nerviosito, viendo que varias empresas están para trincarlas ahora mismo, mientras os escribo...


¿Habéis cortado el rabo a una lagartija, alguna vez?, ¿veis como se sigue moviendo?, pues así ando yo de nervioso con la jodía bolsa...Ni que decir tiene que si ninguno habéis hecho esa jodienda al lagarto, es que no habéis sido niños, je,je,je...

El día que ganó el pato Donald las elecciones yankees, pensé...bueno yo no suelo pensar, je,je,je...dejémoslo en que me dejé llevar por lo que se leía en todos lados...LA HECATOMBE BOLSERIL en cuanto abrieran los mercados...
Y cogí y a eso de las 8:30, media horita antes, dejé puestas dos órdenes muy ambiciosas para Abertis (12 euros) y Enagás (22,98 euros). Y bajaron algo, claro que sí, pero no tanto como yo necesitaba...
Y ahí seguimos, incluso hoy que el día ha empezado en verde, ya está de nuevo en rojo...pero todavía no llegan esos  casi 23 euros para la gasista...Eso sí, está cerca, muy cerca...a 0,95% de que me entre...¿esta tarde?...¡quién sabe!.

Abertis está más lejos...hace falta un 4,38% más de bajada y eso parece mucho...o no ¡yo qué sé!.

Y es por eso que ando tan nervioso...¿y si Enagás se queda en los 23,22 que ha llegado hoy?, ¿no es un precio magnífico ese, teniendo en cuenta que las que yo llevo me costaron a 26,50...casi 3 euros y medio más?...pero como leemos por ahí que no hay que perseguir los precios...pues por eso me estoy quieto...de momento, que mi nerviosismo, me hace comerme las uñas...

Esto es como tó...
-Si me entra mi orden y baja todavía más...me lamentaré.
-Si no me entra la orden ...me lamentaré.
-Si cambio la orden a por ejemplo 23,20, y baja hasta los 23 que tenía antes...me lamentaré.
-Si mi vecina no me llama para esta tarde, que creo que me voy a quedar solito en casa...me lamentaré.

Pase lo que pase...me lamentaré, je,je,je. ¡qué difícil es esto de la bolsa!

¿Y Abertis?...pues más de lo mismo...A 12,55 es un magnífico precio que mejora en casi 2 euros mi precio actual de compra...¿por qué coño no cambio la orden para trincarlas ya?..Pues porque mi cerebro está escacharrao de tanta cerveza...y más siendo lunes, je,je,je.

Pero es que nerviosito, nerviosito, veo que Gas Natural está en casi 16,15 ¡Joder, joder!, menudo preciaco...pero yo ya no tengo más perras. Debería de anular alguna de mis dos órdenes para intentar pillar ese corderito que me es esquivo desde hace meses.

Y REE por debajo de 17...e Iberdrola en casi 5,60. Vamos que desde que salió de presidente "pelo de rata" la semana pasada ...a las eléctricas y gasistas (al menos en nuestro Ibex), las están dando bien por el ojete.

¿Seguirán bajando?...bufff menuda preguntita. ¡Y yo qué coño sé!. Si las compro ahora, fijo que seguirán bajando, je,je,je...Vamos, como siempre...

Pues nada, no voy a mover la orden de Enagás por si las moscas, pero con la de Abertis, me entran dudas, y quizá se me vaya la pinza más de lo habitual, e intente con ese dinero, pillar a mi enamorada Gas Natural...

De todas formas, eso lo digo hoy a las 13:00 horas...mañana ya pensaré otra cosa, seguro.

Si me puliera ese dinero, en esas compras, ya me quedaría pelao pero el total invertido para este 2016 alcanzaría los 13500 pavos, que para un mileurista (Siiií soy muy cansino....) está de puta madre, ¿no?. Mi sueldo de un año.

Bueno mis queridos niños y niñas, pues eso es lo que me ronda en mi cabecita estos días...si cambiar las órdenes, si dejarlas como están, si anularlas y pulirme las pelas en put...digoooo en cervezas...etc, etc...

¿Y si llegara esa hecatombe con unos días de retraso?...¿habría que tener algo de liquidez, no?

Igual nos invaden los extraterrestres, y la bolsa es el menor de nuestros problemas...

Estooooo....lo mismo me dejaba invadir.



Lo dicho más nervioso que el rabo de una lagartija...

 Edito a las13:39 Enagás a 23,06...¡Por Dioooooos!, un 0,50% más y las trinco.

 Edito una vez más...A las 14:15 entró la jodida orden, menos mal , ya me veía que por 1 céntimo, me quedaba fuera...ahora lo de siempre...me lamentaré porque seguro que bajarán más...

Pero tengo nuevas Enagases a un precio de 22,98 + comisiones (PER 13,17), que junto a las que ya tenía a 26,68 se quedan a un precio medio de 25,16. Las hemos bajado 1 euro y medio...y en diciembre las ordeñaremos, ¡claro que sí!, je,je,je.






Chistecito del día 


- Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez

"¿La del pez? Esa no me la conozco".

- Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!




Chistecito del día bis


Ese tío  de viaje en Shangai, se da una vuelta por las tiendas de última tecnología y alucinado ve que venden unas gafas que si te las pones, ves a todo el mundo en pelotas. Se las prueba y comprueba que es cierto...ante sus ojos ...todo el mundo pasea desnuda. Se quita las gafas y todos vestidos, se las pone y la gente otra vez desnuda... Prueba varias veces.

Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.



- ¡Su puta madre , las jodías gafas ya se han roto! ¡Nuevas y ya no funcionan! ¡Chinas tenían que ser!

lunes, 7 de noviembre de 2016

El duro camino para que no te desplumen. Las OPV

¡Hola P.P y resto de lectores! ¡ya estoy en casa!

“¿Qué te ha pasado?”, os preguntaréis. Y si no os lo preguntáis igual da, porque lo voy a explicar de todos modos.

Estaba, como estos pasados días en la sala de espera del taller de confección, cuando nos trajeron una tele y nos pusieron el telediario. De repente, en las noticias vi a cómo estaba el IBEX. ¡¡Había subido a mas de 9.200!!. Ante la buena nueva lancé un grito desgarrador (¡¡¡POR FIN CONNNNNIO!!¡¡¡SIIII!!!), que hizo que se despertaran todos de la siesta. El indio se sobresaltó, cogió una fuente de agua, de esas del chorrito, y la tiró por la ventana. Digo yo que le tenía algo de tírria a la fuente, o algo.

No sé si era indio o primo de Iñaki Perurena



Menuda se lió. Mis compañeros aullando, las alarmas sonando, un palmo de agua por todos lados y yo con ganas de ver cómo se había revalorizado mi cartera. Así que me cogí una camisa cualquiera (todas eran blancas, y con hebillas, como las chupas de cuando iba a las discos en los 90), y salí por la puerta aprovechando la confusión. No podía aguantar más sin el ruido de la bolsa. (Además Chimo Bayo ha publicado libro, y quiero ver si me nombra)

Jamás pensé este tío escribiera algún día un libro


En anteriores episodios: 

Un tipo de 18 años se piensa que siendo accionista se va a forrar, y palma un tercio de un sueldo, que le costó sudores ganar. (Episodio 1)

Fue a la universidad para aumentar su conocimiento, y de los estragos de la bolsa consiguió alejarse, de momento. (Episodio 2)

(Episodio 3)Este episodio, un interludio de reflexión interna, te lo puedes saltar que no ha tenido mucho éxito y eso que había culos y algo de entrepierna.


EL DURO CAMINO PARA QUE NO TE DESPLUMEN. EPISODIO IV. UNA NUEVA ESPERANZA.
LAS OPVs Y OPSs. FINALES DE LOS NOVENTA.

El gobierno de turno estaba necesitado de dinero, así que se le ocurrió empezar a vender las empresas estatales, o al menos, parte de ellas. La forma en que se llevó a cabo fue por mediación de las OPV (Ofertas Públicas de Venta).

Viendo que la gente se tiraba en tromba para comprarlas, otras empresas se plantearon la posibilidad de salir a bolsa, o de incrementar el capital haciendo emisiones de nuevo papel que saldría al mercado secundario, por lo que emitieron sus OPS (Ofertas Públicas de Suscripción). 
Voy a hacer una explicación chapucera de bar, si alguien quiere informarse bien de todo esto, aquí un enlace interesante: economia3

El funcionamiento era parecido. Se emitía una oferta, con una horquilla de precios orientativos, y aquellos que querían comprar se apuntaban en su entidad bancaria/financiera. Una vez recogidas todas las peticiones de compra, se fijaba el precio y se vendía a los solicitantes. En la práctica las peticiones de compra doblaban, triplicaban o superaban muchísimo la oferta, por lo que se solía hacer una prorrata (en ocasiones garantizando una compra mínima). Así, por ejemplo, si pedías 1.000 acciones, te podían tocar 10, 100 ó lo que fuera. Siempre por debajo de las 1.000 que habías pedido.

Empezaron entonces los truquillos, como pedir en distintos bancos, para que así asignaran más, o simplemente, pedir muchas más de las que realmente se quería comprar, para así, conseguir las que se deseaban realmente. Los directores y asesores de los bancos que eran tus “amigos” te iban orientando. (“pide el triple”, “pide 10 veces mas”, pide, pide, PIDE!!!)

Las primeras fueron un éxito. En cuanto se asignaban a los compradores, aquellos que se habían quedado fuera o no habían conseguido la cantidad de acciones que querían, las compraban en bolsa, y la acción subía como la espuma. Hubo buenas rentabilidades en poco espacio de tiempo. Y claro, aquello era un chollo y se apuntó hasta mi vecina del quinto.

Nota del Pobre Pecador: "Ha sido mentar a la vecina del quinto y no he podido resistirme"

Aquí un listado de las opvs cortesía de Invertia: Rendimiento OPVs (creo que solo aparecen las que todavía existen y no salieron de bolsa, porque veo ausencias notables)

¿Qué hice yo? Pues comencé a formar mi cartera. ¿En cuales invertí? Pues en casi todas las que salen en rojo en el listado, y en algunas que no están y que también estarían en colorao. Soy así de cenizo, ¿qué le voy a hacer?
Bueno, tampoco exageremos, algunas de las que están en verde también pillé. Pero hubieron dos que me marcaron: TERRA  (¡¡¡aaarghhh el horror, el horror!!) y TELEPIZZA.

Tampoco perdí tanto


Me gustaría hablar de ellas, pero tengo que documentarme por internet, y no tengo ganas de ir a buscar papeles de hace casi 20 años, que ni sé donde los tengo. Otro día, con tiempo, lo haré.

Haciendo memoria, invertí en (sin orden cronológico porque ya digo que algunas no están en el listado que me sirve de guía): Argenta, Telefónica, Repsol, Endesa, Terra, Telepizza, Indra, Ferrovial, Deutsche Telekom, (me salté REE, ¡mierda!), BBVA, Deutsche Post, Iberdrola Renovables, Santander, y acabé con Inditex. Igual me dejo alguna. Así hasta 2001 en que paré. Luego, años mas tarde, gracias a mi gestor de Bankia, invertí, como ya conté, en Bankia y sus preferentes.

De las penosas Deutsche de infausto recuerdo, aprendí que invertir en el extranjero es una p.m. y que nos vendieron la moto de mala manera con eso de que eran alemanas, rentables, y la locomotora de Europa. Hoy en día hay más información gracias a blogs como este y como los de la columna de la derecha; y hay brokers con bajas comisiones para operar en el extranjero; y si sale uno nuevo, en poco tiempo todo el mundo lo sabe. Pero en 1999 no había nada de eso. Me la clavaron bien clavada. Me las quité con pérdidas en cuanto pude.

La Bicha


Endesa creo que no fue muy bien y vendí al poco tiempo y me quede empatao. Ferrovial, tres cuartos de lo mismo, ni perdí ni gané.

De Terra y Telepizza, hablaremos otro día. Y de Inditex, la única que hace que el resultado total de mi cartera no esté en rojo colorao, también.

REPSOL era la joya de la corona. Un diamante en bruto. Un Blue Chip. Recomendado por todos. ¿¿Inditex?? Quita, quita, que eso son cuatro tiendecitas de ropa barata. Si Adolfo Dominguez, que son tiendas con glamur y categoría no acaban de arrancar, ¿cómo vas a invertir eso?. Si es un tío gallego, ¿andevás?. Tú compra Repsol, que el mundo necesita petróleo, que tienen apalabrao un trato con los argentinos (¡¡ilusos!!) que les va a hacer ganar dinero a espuertas.

De Argenta, BBVA, Santander, qué decir. Eran entidades financieras crecientes,  buenas rentabilidades, futuro esperanzador, abriéndose al mundo, comprando bancos. ¡empresas de 10! Y precisamente del BBVA y mi inversión ahí, hablaremos today.

HAY QUE HACER CASO A LA GENTE QUE SABE MAS QUE TÚ. Y NO, LOS DIRECTORES DE TU OFICINA BANCARIA, NO SON TUS AMIGOS.

En prácticamente todos los blogs como este, dedicados a la IF o a la rentabilidad por dividendo, la consigna es siempre la misma: diversifica y distribuye riesgos.

En algunos comentarios lees algunos casos extraños como personas que invirtiendo sólo en dos valores les ha ido muy bien. Y luego ves gente que tiene una cartera que es mas larga que el IBEX. Todo tiene su lado bueno y su lado malo. Las comisiones (ahora quizá no repercuten tanto porque en proporción han bajado y todos buscamos formas de evitarlas) son más altas cuanto más valores tengas, pero el riesgo de que te quedes con el culo al aire, es menor.

También se dice que a la larga siempre se gana, y si añades la reinversión de los dividendos, ya ni te digo, y blablabla. Ya dije en el episodio 2 que no era siempre cierto. Y hoy intentaré demostrarlo  en primera persona.

Imaginémonos que yo, pobre chaval veinteañero a finales de los 90, con ciertos ingresos, con cuenta en el BBVA, me dicen que este banco es la bomba, que tiene muy buenas expectativas, que la banca siempre gana, y haciendo caso omiso de la política de diversificación, me decido a invertir solo y exclusivamente en BBVA. Es un Blue Chip. Lo podemos considerar banco sistémico. Multinacional (en aquellos momentos con vistas de serlo). Rentable. Y que el director, un señor muy majo con bigote, me propone abrir una cuenta de reinversión por dividendos. De este modo, gracias al interés compuesto, cada vez tendré más acciones que a su vez me darán más dividendo que luego supondrá de nuevo más acciones. 

(¡¡Eistein, ven un momento que tienes que ver esto!!. Olvídate de la teoría de la relatividad esa chunga que no te sale, que con la movida esta nos forramos. Y cámbiate los zapatos, anda, que te paran muy mal).
Además, aunque la acción suba o baje, como iré haciendo compras pequeñas, cuando sean más caras compraré menos acciones, y cuando baje, compraré más; y la media mejora.

E imaginemos, que ese director con bigote (que fijación oiga), me propone que esa cuenta me la van a remunerar al (siéntate, siéntate…) AL 10%.!!!!

¡¡¡DONDE TENGO QUE FIRMAR!!!



En aquel momento era una buena elección. Todo parecía que iría bien. Mi dinerito invertido en el BBVA, además, aprovecho la OPV, abro cuenta de reinversión por dividendo y dejo que el interés compuesto trabaje por mí. Además como de vez en cuando remuneran con el dividendo opción, pues ya suscribo directamente las acciones  y me ahorro los impuestos del irpf.

Bien, bien…

El resultado es el que os pongo a continuación. Son mis miserias y me da mucha vergüenza. No sé si realmente es cierto al 100%, porque tendría que revisarlo, y qué queréis que os diga, os vuelvo a decir que no voy ahora a buscar papeles que vayustéasaber donde los tengo. Es la información que aparece en mi página personal del BBVA

Desde 1998 me he gastado comprando acciones más de 8.800€, contando la reinversión por dividendos.  Pierdo 3.000€, a un precio de cotización actual del 6.48 (no queráis que os diga lo que salía cuando cotizaba a 4.80, porque me mandarán otra vez a la fábrica de camisas)


Si pero… ¿y los dividendos?. Ay! Mushashos… los dividendos salen abajo a la derecha. “rentas cobradas” le llaman. Creo que son brutas. He cobrado en DIECISEIS AÑOS (bueno, siendo puristas, de media sale menos años) menos de 1.400€ brutos. Hay que decir que esos dividendos en realidad se han convertido de nuevo en acciones, y que no se cuentan los “dividendo opción” que se han convertido en nuevas acciones a coste cero. No sé si me explico.

Es decir, que desde que las compré, en realidad estoy palmando 3.000 euros, y he cobrado cero, puesto que todos los dividendos se han ido de nuevo a compras de acciones. (¿Eistein?, ¿Eistein?... ¡¿andestás tío?!)

“¿Y el 10% de interés de la cuenta de reinversión ese que tanto te impresionó?”. A ver, millonetis, cuenta. Si en 16 años (pon 10, venga) has tenido 1.400€ de dividendos, menos, pongamos el 19% de retención de irpf, te sale 1.134€. En 10 años, 113,4€ al año. Pero resulta que no están nunca un año entero desde que te ingresan el dividendo hasta que haces la compra. Supongamos que están 6 meses el saldo. 113.4x10%=11,34 sería si estuvieran todo el año. Luego si el saldo está 6 meses, los intereses serían la mitad. Es decir menos de 6 euretes, a lo que hay que restar la retención de irpf (que también la lleva), se te quedan en 5€ al año. Vamos, un fortunón.

Ahora imaginaros que en lugar de ser un barbilampiño de 20 años, hubiera sido un señor de 50 que invirtió en el 2000; y que me voy a jubilar hoy, con 66 años. Me he alejado del ruido de la bolsa, no las he mirado en todo este tiempo y voy a sacar mi inversión. ¿Qué cara se me pone???  

Pero… ¡si la tenía llena hace un rato!


¿Quién me explica a mí que la bolsa siempre sube a largo plazo, y que si se reinvierten los intereses, todavía más? ¿Acaso no invertí en una empresa con garantías? ¿Y el coste de oportunidad de todo esto? ¿Cuánto habría, ya no perdido, sino ganado si en lugar de comprar 200.000 pts en BBVA, las compro de REE o de Inditex? ¿O si en lugar de todo eso lo dejo en la cuenta corriente??

La clave de todo esto es ¿ALGUIEN SE PENSABA QUE PASARÍA ESTO HACE 16 AÑOS? ¿Quién tiene una bola mágica? ¿Alguien se imaginaba que los intereses estarían alguna vez en negativo? “¡yo!” dirá alguno “también deseé ver jugar al Leganés y al Eibar en primera, y se ha cumplido”. Y de ahí la siguiente reflexión: ¿Alguien sabe lo que pasará dentro de 15 años??

Hacen carteles muy chulos, pero todavía no han jugado esta temporada con el Eibar. Sorry.


Por eso ese numerito 6/6 que sale ahora en todos los extractos bancarios que nos mandan, porque, no lo olvidemos nunca, la bolsa es un producto de riesgo, de mucho riesgo.

Alguno dirá, “eso te pasa por no diversificar”… … ya, ya… … no si diversificar, diversifiqué.  En Blue Chips de la época. ¿Os enseño las REPSOLES, los SANTANDERES, o lo dejo para otro día?. No, mejor otro día, a ver si suben un poco mas.

Otros dirán, “Si pero, en general la bolsa siempre sube a largo plazo, lo he leído en muchos sitios”. Y yo os digo… ¿¿Seguro??. Las gráficas son muy sufridas, y cada uno empieza y acaba cuando le interesa. ¿8 años es largo plazo? Según quien, te dirá que sí, y habrá quien te dirá que no.

Con lo que a mí me gusta dibujar las rayitas hacia arriba…


Seguro que hay pringaos que compraron con el Ibex a 15.800 y les tocará vender a 8.000. Lo importante, creo yo, no es que suba al largo plazo, es que haya subido cuando a ti te haga falta ese dinero y vendas las acciones. (sea porque te jubilas, porque te ha salido un imprevisto o quieras disfrutar de un baño en billetes de 500)

“Faltan los dividendos”, pues sí, no están reflejados los dividendos, pero no sé donde narices sacar una gráfica del Ibex donde los incluyan. Si alguien me lo puede decir, lo pondré en próximas colaboraciones. Pero vamos, muchos dividendos debe de haber para compensar una pérdida de casi el 50% del valor.

En resumen, para los nuevos, y recordatorio para mí y los veteranos:

La bolsa es muy arriesgada. No hay ninguna garantía de que ganes. No hay beneficios seguros. El 6/6 es por algo.

Solo se debería invertir lo que no se necesita. (porque seguro que si te hace falta la pasta, la bolsa estará en el “valle” o igual en “la fosa de las Marianas”)

Es preferible diversificar, cuanto más mejor, en sectores, en países, en lo que sea. (Hay muy buenos blogs de gente muy lista y que explican muy bien las cosas al respecto, en la columna de la derecha)

Y por último, TODO EL MUNDO SE EQUIVOCA, y tú, joven Padawan que te metes en estos fregaos, también te equivocarás. Lo importante, como dijo un sabio aquí, unas veces se gana y otras se aprende.


¡Ale! Ya he enseñado mis intimidades. Otro día, más.

S.A.R.  A.I.